A veces las cosas no salen como quisiera...pero aùn debiendo reconocer que algùn error cometì para que el resultado fuera el que no buscaba me doy cuenta que puedo aprender de ello...contarè esta semana como una historia, un cuento, una fantasia para que no duela tanto, para comenzar a olvidar el pedacito de corazòn que comenzò a latir y para volver a la insensibilidad.
En un rincòn de la vida que nadie conoce me encontre con mi YO...asì es y se veia tan asustado que comencè a hablarle y le dije.-¿Te asusto yo?
y entonces sin levantar su mirada, vi una mueca en sus labios y una làgrima,Si una làgrima...y queria comprender, querìa escuchar, pero me di cuenta que cuando se inmobilizò en mi YO su llanto, tbn me inmobilice YO...al parecer teniamos muchas dificultades...
Yo me encontraba buscandome y mi YO se encontraba buscandose a si mismo...pero no habìa acuerdo, uno lloraba y el otro se negaba a reconocer el llanto...decidì jugar con mi YO...le hablè de la vida, del amor, de los amigos, de las traiciones, de las caidas y las tbn literalmente caidas, de la insensibilidad, del pasado, del presente...y quede en silencio...mi YO me mirò, por fin habìa logrado que me mirara y aunque se veìa decaida, cansada y frustrada me di cuenta que me sonriò...y me pregunto con mucha inquietud.- ¿y el futuro?...que hay con èl...hacia donde voy...con quièn irè?...serè fuerte para afrontar cuando llege?.- mi YO me puso en un aprieto muy grande porque YO no sabia hacia donde iba, porque era tan dura conmigo¿?, porque me costaba asumir mi debilidad màs directa...en ese momento se clavo en mi la inquietud màs grande y que aùn no puedo hacer que se duerma, como tantas otras cosas que he adormecido en mi vida...era la inquietud de buscar algo que me identificara, un camino ha seguir, un proyecto, una idea, o como dice una canciòn una SOLUCIÒN...pero mi orgullo, mi silensio, mi incapacidad para asumir que lo que me faltaba a mi lo tenia mi YO que estaba enfrente no me permitia hablar con naturalidad...porq mi YO me descubrirìa...sabrìa inmediatamente que estaba mintiendo que intentaba que solo se fuera, pensè en herirlo, en pedirle que se retirara que no me hacia falta para poder vivir...me bastaba con ser lo suficientemente dispersa con mi vida, para lograr no tomar nada en serio, entonces cuando lo que tenia se fuera de mi vida no dolerìa porq estarìa esperando que fuera asi...pasaron dos dias y mi YO se paro frente a mi, me mirò y me pregunto pasaba¿?
Ahora fui yo quièn hizo una mueca con mis labios y una làgrima cayò...una làgrima¿?...asi es una...pero una larga, hùmeda y triste làgrima que recorriò màs que mi rostro...llegò a los màs intimo y profundo de mi.
Quise recitar mi vida a mi Yo, pero le pedì fuerzas, le pedì humanidad, le pedì perdòn, necesitaba cariño, respeto, responsabilidad, le dije que no queria la superficialidad en la que estaba, este mundo disperso que dejaba que las personas entraran en mi vida sin importar cuando se irian...le pedi un camino, una opciòn, una razòn de ser, identificarme con algo, querer a alguien y amarlo profundamente...envejecer en mis sueños, crecer en mis metas y morir en mis logros...entonces mi YO me tomo de la mano, me regalò una caricia...y me dijo.-temo al futuro, me falta un poco de lo tù tienes para continuar, un poco de frialdad, soledad, dureza, soy demasiado amor, respeto, entrega,pero juntas en un solo camino llegaremos al final...
Y aquì estoy mi yo y yo somos una persona, tratando de vivir ekilibradamente, queriendo de a poco...aprendiendo de lo bueno y malo de la vida, eso si dejando defectos...queremos que esta semana del 2008 de un Noviembre sin igual...deje de ser solo una semana, q por lo demàs ha sido malicima, pero que perdure para toda la vida lo aplicado, lo aprendido y crecido.
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