sábado, 29 de noviembre de 2008

Enferme...






Ya sè de donde viene mi enojo...es solo que enferme...como en mis antigûos tiempos...y eso me molesta...me enfurece...no me gusta que me supere que se apodere de mi control mental...molesta muy molesta...

pero la misma soluciòn de los viejos tiempos... a reventarse...total en estos momentos en que lleno ese "vacio", entre comillas porq en realidad sè lo quiero, pero para eliminar ese vacio...me explotarè al màximo...y si desaparezco perdònenme...sòlo estaba permitiendome ser superficial para hacer todo mas llevadero y no atarme a nada...

Lo cumplirè en 7 dìas me olvido...he dicho y cuando me propongo lo hago

Una semana del 2008...durante un Noviembre sin igual


A veces las cosas no salen como quisiera...pero aùn debiendo reconocer que algùn error cometì para que el resultado fuera el que no buscaba me doy cuenta que puedo aprender de ello...contarè esta semana como una historia, un cuento, una fantasia para que no duela tanto, para comenzar a olvidar el pedacito de corazòn que comenzò a latir y para volver a la insensibilidad.

En un rincòn de la vida que nadie conoce me encontre con mi YO...asì es y se veia tan asustado que comencè a hablarle y le dije.-¿Te asusto yo?
y entonces sin levantar su mirada, vi una mueca en sus labios y una làgrima,Si una làgrima...y queria comprender, querìa escuchar, pero me di cuenta que cuando se inmobilizò en mi YO su llanto, tbn me inmobilice YO...al parecer teniamos muchas dificultades...
Yo me encontraba buscandome y mi YO se encontraba buscandose a si mismo...pero no habìa acuerdo, uno lloraba y el otro se negaba a reconocer el llanto...decidì jugar con mi YO...le hablè de la vida, del amor, de los amigos, de las traiciones, de las caidas y las tbn literalmente caidas, de la insensibilidad, del pasado, del presente...y quede en silencio...mi YO me mirò, por fin habìa logrado que me mirara y aunque se veìa decaida, cansada y frustrada me di cuenta que me sonriò...y me pregunto con mucha inquietud.- ¿y el futuro?...que hay con èl...hacia donde voy...con quièn irè?...serè fuerte para afrontar cuando llege?.- mi YO me puso en un aprieto muy grande porque YO no sabia hacia donde iba, porque era tan dura conmigo¿?, porque me costaba asumir mi debilidad màs directa...en ese momento se clavo en mi la inquietud màs grande y que aùn no puedo hacer que se duerma, como tantas otras cosas que he adormecido en mi vida...era la inquietud de buscar algo que me identificara, un camino ha seguir, un proyecto, una idea, o como dice una canciòn una SOLUCIÒN...pero mi orgullo, mi silensio, mi incapacidad para asumir que lo que me faltaba a mi lo tenia mi YO que estaba enfrente no me permitia hablar con naturalidad...porq mi YO me descubrirìa...sabrìa inmediatamente que estaba mintiendo que intentaba que solo se fuera, pensè en herirlo, en pedirle que se retirara que no me hacia falta para poder vivir...me bastaba con ser lo suficientemente dispersa con mi vida, para lograr no tomar nada en serio, entonces cuando lo que tenia se fuera de mi vida no dolerìa porq estarìa esperando que fuera asi...pasaron dos dias y mi YO se paro frente a mi, me mirò y me pregunto pasaba¿?
Ahora fui yo quièn hizo una mueca con mis labios y una làgrima cayò...una làgrima¿?...asi es una...pero una larga, hùmeda y triste làgrima que recorriò màs que mi rostro...llegò a los màs intimo y profundo de mi.
Quise recitar mi vida a mi Yo, pero le pedì fuerzas, le pedì humanidad, le pedì perdòn, necesitaba cariño, respeto, responsabilidad, le dije que no queria la superficialidad en la que estaba, este mundo disperso que dejaba que las personas entraran en mi vida sin importar cuando se irian...le pedi un camino, una opciòn, una razòn de ser, identificarme con algo, querer a alguien y amarlo profundamente...envejecer en mis sueños, crecer en mis metas y morir en mis logros...entonces mi YO me tomo de la mano, me regalò una caricia...y me dijo.-temo al futuro, me falta un poco de lo tù tienes para continuar, un poco de frialdad, soledad, dureza, soy demasiado amor, respeto, entrega,pero juntas en un solo camino llegaremos al final...

Y aquì estoy mi yo y yo somos una persona, tratando de vivir ekilibradamente, queriendo de a poco...aprendiendo de lo bueno y malo de la vida, eso si dejando defectos...queremos que esta semana del 2008 de un Noviembre sin igual...deje de ser solo una semana, q por lo demàs ha sido malicima, pero que perdure para toda la vida lo aplicado, lo aprendido y crecido.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Respuesta a Ivonne y su nostalgia...


Ivonne:

que??????????????

y yo no existo????

ha????

somos o no somos?

ya te he dicho q estàs loca...q a veces te amargas profundamente, q me da rabia q te de rabietas inmensas y las publiques, q las mentiras, las burlas, y personas cahuineras encontraràs en tooodos lados, solo q en distintos niveles, q importa loca q que importa!!!!!...hay q proyectarse...eso es lo q falta...estamos en tiempos en los que nadie se proyecta, todo es superficial, onda "si me das esto, yo te doy esto y cuando me aburra te dejo" que pasa¿?...cero respeto, cero integraciòn con lo
social, con la cultura, con lo q significa vivir de verdad, cero amor, cero responsabilidad,

quieren democracia y no votan, no se dan cuenta q en unos años màs perderemos la voz¿??¿?¿? y es lo minimo q tenemos en estos tiempos de democracia disfrazada, dejan de creer, confian en lo material, se aferran a las palabras y a emociones vagas, todo es plata, todo es cuerpo, todo es sed...suena a comercial de Sprite, pero es cierto, las ersonas tienen necesidades y escarban en todo menos en lo esencial...hay q tener proyectos y metas de vida, hay q plantearse muchas veces para que estoy aki¿?, que quiero? que necesito? que hago para obtener lo q quiero?, que hago para crecer como persona?...hay es cosa de mirar las noticias los Fomingos o Domingo je, media hora de noticias corticimas, ultra resumidas, y peor aùn de violencia, de robos, de muertes, luego media hora casi de deporte, y el tiempo y seria...veamos cualquier cosa ahora en la tele...vea la Rupertina, no es q me caiga mal, me hace reir solo de pasada, pero lea el diario por lo menos, te he contado de lo emocionalmente loca que estoy?..creo q no es tan asi, creo q no estàs loca..es solo q somos diferentes que vamos contra la corriente, q no podemos rendirnos que somos hijas del amor, q tenemos detras una familia q nos da su apoyo, que tenemos al màs importante con nosotros, no estamos vacias, no nos enojamos porq si, no dejamos q el rencor inunde nuestros corazones, porq eso ya pasò en nosotros, porq ya tenemos q ver el mundo y su mal...pero verlo con ojos no criticos ya, sino proyectarnos para hacerlo mejor, no lo cambiaremos està claro, pero haremos de pekeños rincones de èl un lugar màs digno para vivir, y con paz para crecer.



pd: http://www.youtube.com/watch?v=fxAulJFHXkg esta canciòn refleja la superficialidad de las personas...porq especialmente en el amor lo vemos a diario...q mal...

martes, 25 de noviembre de 2008

Es lo que yo entendi...?

Es lo que yo entendì ? es lo que tu entendiste?
Es lo que yo leì? o lo que tu escribiste?
Fue lo que pudo ser? o lo que quedo empacado?
Fue una tarde y anochecer? o fue tu pulso estancado?

Es lo que yo deje? es lo que tu dejaste?
Es lo que pronuncie? o es lo que pronunciaste?
Es lo que yo olvide? es lo que te clavaste?
Es lo que yo soñè? es lo que tu evitaste?
Es cuanto cuento conte? es lo que derramaste?
Es lo que quiero ser? es lo que tu mataste?
Es libertad de querer? es la libertad de atarte?

Es el cambio profundo como en la poesia lo que me enseñaste, y agradeci tendida descalza lo que me dejaste, y aborreci con mirada sencilla esas pequeñas frases y mirè empecinada su silla, su cuerpo, y su carne, y olvide el sentimiento de antes, y lo ubique donde se deja el sentimiento enloquecido y juge y juge, y salte a un barco de diamantes, en los que ves un par de corazones y en otros reflejos los dolores, y salte nuevamente a mi pàrrafo intenso de emociones, desgaste miradas, borre el ùltimo cariño que sentì y me deje empapada de lo que antes de sentir fui...y llege al olvido y bebi de su vino,y deje al presente y al pasado unidos, encerrados en sus miserias y me fui para no vivir contigo...y me quede Sin-Tigo enloquecido